Правдивое собеседование

Каждый из нас когда-то был на собеседовании. Многие хотят понравиться, отвечая на каверзные вопросы сотрудника отдела по персоналу. Давайте напишем правдивые ответы, какие на самом деле хочется сказать )))))))))))))), но не получается)))).

Почему Вы выбрали нашу компанию?

Я уверена, что 90% людей хотят ответить «Вы-идиот. Я отправил резюме еще в десять компаний. Куда возьмут скорее, и мне там понравится, туда и пойду».

По Вашему мнению, почему именно Вас нужно выбрать?

Этот вопрос ставит многих в тупик. Сразу спрашиваешь себя «чем я лучше?». Вот и начинаешь отталкиваться. Вы ищете работника? Вот я именно он. Меня нужно выбрать даже потому, что я лучше. И явно умнее вас, поскольку таких вопросов я бы не задавал ))).

Какой размер заработной платы Вам подойдёт?

Так и хочется сказать – миллион долларов. Такой вопрос каверзный. Конечно, я хочу получать немерянно денег, вот вопрос будете ли вы платить? )))) Только платить все равно не будете, поэтому нечего меня подлавливать. Все равно предлагать будете вы, а я уже посмотрю.

Почему Вы ушли с предыдущего рабочего места?

Если я отвечу честно, что там платили мизер, и перспективы карьерного роста не было вообще, или характером с начальником не сошелся, потому как тот был несахар, или в коллективе не прижился, что тогда вы скажете? Не возьмете меня? Так а где гарантия, что я, будучи ценным работником и неконфликтным, найду язык с начальством? Надо попробовать.

Кем Вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

У меня к вам также вопрос: какие у компании планы на ближайшие 5 лет? Если нет никаких, то какие вопросы ко мне? Никто не знает, что с ним будет завтра, а вы спрашиваете про 5 лет? )))

Расскажите о Ваших достижениях на предыдущей работе.

Из резюме не видно? Ну, лады. Я хорошо работал и все были мною довольны – это уже хорошо!

Каким Вы видите своего начальника?

Если честно, то я бы его вообще хотел видеть меньше всего. Мне без разницы как он выглядит. Главное, чтоб руководителем был справедливым и толковым, мог четко поставить задачу и не вешал на меня свои обязанности, или обязанности других людей. Коли так, то пусть хоть в труселях по офису разгуливает ))).

Какие Ваши плюсы?

Умею на машинке строчить и вышивать крестиком, а еще плюю дальше всех. Если вам нужны мои профессиональные качества, они все указаны в резюме. Если хотите знать что-то конкретнее, спросите. Если сами не знаете, что вам нужно, тогда уж я вам точно не помогу.

Ваши недостатки?

Я пою в ванной так, что соседи жалуются, хотя в определенных кругах пользуюсь популярностью. А, вот еще, я зубную пасту выдавливаю с начала, а не с конца!

Автор текста – Татьяна Слесаренко

Рецепт яблочного пирога (адаптирован для мужчин)

Встретился мне на просторах интернета вот такой юморной рецепт приготовления яблочного пирога для мужчин!)))

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, ставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.

Проснувшись, не звоните в "01", откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин - купить торт и что-нибудь алкогольное.

От правды не скрыться)))

Мульт про последствия фаст-фуда

Пародийный видеоролик о диких животных, которые растолстели от фаст-фуда, за несколько дней посмотрели почти 1,5 млн. людей.

Американские аниматоры решили показать, как пагубно влияет фаст-фуд на здоровье. В качестве поучительного примера они избрали диких животных, которым от природы положено быть быстрыми, ловкими и гибкими. Но в мультипликационном видеоролике студии Flying Stone антилопы и фламинго превратились в шарики и уже не могут убежать от хищников. Хотя теперь им это и не нужно – ведь гепардов и крокодилов, по версии авторов мультфильма, тоже раздуло от гамбургеров и хот-догов.

Видеоролик был снят еще в конце прошлого года, но сумасшедшая популярность к нему пришла только на днях, когда он появился на интернет-сервисе YouTube. За несколько дней печальная история объевшихся зверей собрала почти полтора миллиона просмотров.

Ещё один способ похудеть

Хот-дог как-то связан с догом???

Большинство кулинаров склоняются к следующей версии: некий мясник из немецкого Франкфурта в конце 19 века изготавливал колбаски под названием «dachshund» (а именно таким словом называли таксу). Затем рецепт этого блюда вместе с мясником, который перебрался жить через океан, попал в Америку. Здесь иммигрант начал продавать свои колбаски, обернутые ломтиками хлеба. В тот же год они стали пользоваться большой популярностью у местных горожан, благодаря чему ему удалось продать за год 3684 «колбаски dachshund». 

 

            Спустя несколько десятилетий, в 1901 году известный иллюстратор Дарган, прогуливаясь по улице, случайно заметил, как торговец сосисками вместо хлеба использовал продолговатые булочки. Это так впечатлило его, что он решил нарисовать этот случай. Он был информирован, что блюдо называлось «dachshund», однако на его беду он совсем на знал, как пишется это слово. В итоге плод своего творчества он назвал hot-dog, после чего данное название просто «прилипло» к сэндвичам с сосисками.

Время меняет ВСЁ! :)

А, яйца-то, свежие?!

Неплохой совет для холостяков и начинающих хозяюшек  :)

Борщ с юмором

        Некий юморист решил провести параллели между кулинарией и искусством. В качестве кулинарного объекта был выбран всеми любимый борщ.

Вот, что получилось: 

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

 Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

 Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

 Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

 Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

 Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

 Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

 Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

 Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

 Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

 Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща. Недовольным бьют морды.

 Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

 Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

 Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

 Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

 Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

 Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

 Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп-арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

 Поп-арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

 Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

 Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

 Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!» выгоняют за бескультурье и хулиганство.

 Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуой.